PESQUISA DA ONU
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
“- Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.”
O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.
Os europeus não entenderam o que era “escassez”;
Os africanos não sabiam o que eram “alimentos”;
Os argentinos não sabiam o significado de “por favor”;
Os norte-americanos perguntaram o significado de “resto do mundo”;
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre “opinião”;
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é “honestamente”.
é o CÚMULOO !
O cúmulo da má pontaria é jogar uma pedra no chão e errar! O cúmulo da precaução é ouvir o vinil do Cazuza com agulha descartável.
O cúmulo da burrice é se enroscar em um telefone sem fio.
O cúmulo do desprezo é mandar um e-mail pra si mesmo e ele cair direto no lixo eletrônico.
O cúmulo do engano é matar uma idosa no dia do seu aniversário porque alguém gritou: "Apaga a velinha!"
O cúmulo da paciência é limpar a bunda de um elefante com um confete.
O cúmulo da magreza é usar Band-Aid no lugar de absorvente.
O cúmulo da estupidez é chegar a um museu de antiguidades e perguntar: Então? O que há de novo?
O cúmulo da sorte é ser atropelado por uma ambulância.
O cúmulo da economia é tirar cera do ouvido e passar no chão.
O cúmulo da lentidão é fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
O cúmulo do Preconceito é Um tipo não fazer amor com a esposa por ser da família.
O cúmulo do Racismo é beber whisky "Black & White" em copos separados !
Há Momentos
Há momentos na vida em que sentimos tanto
a falta de alguém que o que mais queremos
é tirar esta pessoa de nossos sonhos
e abraçá-la.
Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que se quer.
Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.
As pessoas mais felizes
não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor
das oportunidadesque aparecem
em seus caminhos.
A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.
O futuro mais brilhante
é baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros
e as decepções do passado.
A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar
porque um belo dia se morre.
a falta de alguém que o que mais queremos
é tirar esta pessoa de nossos sonhos
e abraçá-la.
Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que se quer.
Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.
As pessoas mais felizes
não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor
das oportunidades
em seus caminhos.
A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.
O futuro mais brilhante
é baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros
e as decepções do passado.
A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar
porque um belo dia se morre.
É ... Isso acontece
SEUS PAIS FAZENDO SEXO
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.
ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.
MEIA LARVA NA SUA COMIDA
Com as marcas dos seus dentes.
SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.
SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR
SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR
“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”
BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.
SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO
SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO
Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.
MÉDICO EM PÂNICO
O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.
RATO NA COZINHA
Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.
CABELOS BRANCOS
Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?
NAMORADA NA INTERNET
Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).
OUTRAS PESSOAS NO CINEMA
Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…
OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO
O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.
PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO
“É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)
E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO
Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada – especialmente se na linha “assunto” estiver escrito“fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.
“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”
Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito“Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?
MENSAGEM NO CELULAR“CADÊ VC?”
E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.
POMADA PARA CANDIDÍASE
Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?
MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA
Para sua ex mulher
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”.
Para a sua mãe
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”
COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO
Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?
6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO
Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).
QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO
Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.
MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO
Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente“Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.
LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR
Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…
TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS
E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.
VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO
Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.
MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ
Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?
SEU HERÓI, AO VIVO
Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.
FIAPO DE ALFACE
São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?
VOCÊ, EM VÍDEO
“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.
. dialetos do dia a dia !
Gírias dos Manos
À pampa: Muito legal.
Abraça: Acredita.
Bagana: Bituca de cigarro.
Banca a minha: Pagar a conta.
Beatbox: Imitar diversos sons com a boca.
Brecha: Errar.
Brodi: Parceiro.
Cama de gato: Cilada.
Chapado: Legal, maneiro.
Chapô o coco: Ficou doido.
Chupando Manga: Quando a pessoa ta distraída.
Capotou: Caiu no Sono.
Chegado: Amigo.
Colar o brinco: Bater.
Dá a letra: Contar a história.
Da hora: Legal.
Deu chapéu: Enganou.
Deu milho: Vacilou
Dim Dim: Dinheiro.
DJ: Disc Jóquei.
Dois p: Ser rápido.
É o que liga: A coisa certa.
Embaçado: Demorado, perigoso, chato.
Fazer a correria: Realizar um projeto.
Fazer a rima: Comunicar, passar a mensagem.
Ficou pequeno: Não ter perdão.
Firmeza: Com certeza.
Fita forte: Roubo.
Goma: Casa.
Latinha: Tinta spray.
Ligar: Avisar.
Loqui: Otário, mané.
Mandar um salve: Mandar lembranças.
Marcou: Vacilou
MC’S: Mestres de Cerimônia.
Miliano: Muito tempo.
Mil Grau: Muito Legal.
Mina: Mulher.
Moscando: Vacilando.
Pá: Algo mais.
Passar um pano: Dar uma olhada.
Passou batido: Escapou.
Perreio: Muita vontade, determinação.
Pick up: Toca-discos do Dj.
Pico: Local, lugar.
Pinoti: Sair correndo.
Quebrada: Lugar.
RAP: "Rhythm And Poetry" (Ritmo e Poesia).
Rodou: Foi pego.
Sangue bom: Pessoa legal, gente fina.
Tirando: Zuando.
Tesourar: Atrapalhar.
Treta: Confusão, briga.
Trampo: Trabalho.
Truta: Parceiro, amigo.
Vacilão: Mané.
Veneno: Dificuldade.
Giría das patricinhas
Abalar: Estar linda, Arrasar.
Antipattyco: Pessoa que não gosta de pattys.
Anyway: Mesmo assim
As If: Até parece
Atolada: Menina que come muito.
Avon: Garota chata.
Babado: Confusão.
Betty: Patty.
Boy: Playboy, mauricinho.
Chocar: Impressionar.
Clean: Visual limpo.
Clueless: Confusa.
Cocó: Menina Galinha.
Cocota: È aquela menina que quer pagar sapo de Patty usando calça lilás da feira.
Cute: Fofo.
Dar um tapa: Se produzir.
Eco: Jovens aspirantes a Patty's ou boys.
Fashion-victim: Vítimas da moda.
Fazer uma noite: Sair pra noite com a intenção de arrasar.
Fifi: É aquela patty excessivamente peruinha.
Fofo: Bonito.
Hi: Oi.
Hype: Último grito da moda.
Ímpar: Uma coisa que é o Maximo.
In: Está na moda.
Look: Visual.
Looser: Alguém fracassado.
Makeover: Remodelagem.
Mano: Suburbano.
Miga: Amiga.
Migo: amigo.
Mina: Garota.
More: Amor ou amiga.
Na Night: Qualquer lugar à noite.
Necessaire: Bolsinha onde está tudo o que precisam.
Nice: Legal
Out: Está por fora.
Passado: Que está fora de moda.
Peteca: Patty assumida.
Se arrombar: Fazer bronzeamento, pegar um sol.
Show: Demais.
So so: Mais ou menos.
Totally: Totalmente.
Unfashion: Uma pessoa brega.
Whatever: Que seja
Gírias de msn
Abs: Abraços.
Add: Adicionar.
Aff: Ave Maria.
Bjo: Beijo.
Blz: Beleza.
Bp: Bate Papo.
Chatear: Conversar com alguém no chat.
Fds: Final de semana.
Flw: Falou
Kd: Cadê.
Idd: Idade.
Msg: Mensagem.
Mto: Muito.
Nd: Nada.
Net: Internet.
Noob: Novato.
Novis: Novidades.
Pq: Porquê.
Qnd: Quando
Rox: Muito legal.
Sux: Muito ruim.
Tb: Também.
Tc: Teclar.
Tbm: Também.
Vc: Você.
Vlw: Valeu.
V6: Vocês.
Xau: Tchau.
Girías Antigas
Amigo da onça: Traidor.
Batata: Algo fácil.
Beleza pura: Algo muito bom.
Bocomoco: Cafona.
Botar As barbas de molho: Sossegar.
Broto: Menino ou Menina bonito(a).
Cafona: Fora de moda.
Cambada: Gangue.
Caranga: Carro.
Comer bola: Errar sem querer.
Chorumelas: Frescura.
Estapafúrdio: Algo esquisito.
É uma brasa mora: É o maior barato.
Fedelho: Criança.
Lero-lero: Conversa Fiada.
Matar cachorro a grito: Fazer uma coisa inacreditável.
Mandar brasa: Continuar.
Morou: Entendeu?
Não tem mosquito: Sem problemas.
O quinto dos infernos: Muito longe.
Parada dura: Coisa díficil de fazer.
Serelepe: Alguém agitado.
Supimpa: Algo legal.
Tempo da onça: Algo antigo.
Tinindo: Limpo.
Tirar água do joelho: Urinar.
Toró: Chuva forte.
Uva: Mulher gostosa.
Xispa: Saia.
- especiiiiial DIA DOS SOLTEIROS !
,15 de agosto , hojee é o DIA DOS SOLTEIROS paaara uns alegriia , para outross tristezaa ! maas enfiim eu nãao podiia deiixaa vcs sozinhoos ! eu tmb to solllteiraa ;
TENSO . voo mandaa pra vcs frases de SOLTEIROS .. e nãao se preocupe um dia vc encontra alguéem para estourar as espinhas das suas costaaas , abraçaar , beiijar enfiiim pra qualqer coiiisa !
- O solteiro vive como um rei e morre como um cão. O casado vive como um cão e morre como um rei.
- O melhor de ser solteiro, é que você pode entrar na cama pelo lado que quiser.
-Um solteiro pode ser tão idiota quanto um homem casado, mas ele ouve isso menos vezes.
- Ou você namora, ou você está solteiro. Não existe meio termo nessas situações. E isso não é radicalismo, é apenas uma questão de princípios.- Sou solteiro por opção. Opção delas.
- O pobre deseja ser rico, o rico deseja ser feliz, o solteiro quer casar, e o que casou-se tem o desejo de morrer.
- A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois elasabe que, se levar um pé na bunda, quem se fode é ele .
- Amo minha vida de solteiro. Adoro carinho e, se posso receber de mais de uma pessoa, por que não variar?
- Quem não briga é solteiro
- Por que o homem é que nem ônibus? R: Porque nunca aparece quando a gente precisa
- É uma verdade universalmente aceita que um homem solteiro, dotado de uma certa fortuna, precisa de uma esposa
- Solteiro é o homem que perdeu a ocasião de tornar infeliz uma mulher
- O solteiro deseja uma esposa mas se alegra de não tê-la
- Os solteiros dizem que, com o casamento, eles serão homem completos. Aí eles casam e descobrem que se transformaram em homens acabados
- O casal ideal: um é surdo e o outro é cego
- Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
Símbolos da Pedofilia
Divulgue e denuncie símbolos da pedofilia
DIVULGAÇÃO OBRIGATÓRIA!
IMPORTANTÍSSIMO CONHECER, MESMO QUE A MAIORIA DAS PESSOAS POSSA ESTAR A USAR POR ACHAR BONITO
SÍMBOLOS DE PEDOFILIA
ATENÇÃO A ESTES SÍMBOLOS DE PEDOFILIA
O FBI produziu um relatório em Janeiro sobre pedofilia. Nele estão colocados uma série de símbolos usados pelos pedófilos para se identificarem. Os símbolos são sempre compostos pela união de 2 semelhantes, um dentro do outro. A forma maior identifica o adulto, a menor a criança. A diferença de tamanho entre elas demonstra a preferência por crianças maiores ou menores. Homens são triângulos, mulheres corações. Os símbolos são encontrados em sites, moedas, jóias (anéis, pingentes...) entre outros objectos.
Os triângulos representam homens que adoram meninos (o detalhe cruel é o triângulo mais fino, que representa homens que gostam de meninos bem pequenos); o coração são homens (ou mulheres) que gostam de meninas e a borboleta são aqueles que gostam de ambos. De acordo com a revista, são informações recolhidas pelo FBI durantes as investigações. A ideia dos triângulos e corações concêntricos é a da figura maior envolvendo a figura menor, numa genialidade pervertida de um conceito gráfico. Existe um requinte de crueldade, pois esses seres fazem questão de se exibir em código para outros, fazendo desses símbolos bijuterias, moedas, troféus, adesivo e o que mais se queira. Infelizmente, é o design gráfico ao serviço do mal. SE VIR EM ALGUM LADO, DENUNCIE!!!
AO ENCONTRAR UM SÍMBOLO DESTES, AVISE AS AUTORIDADES
- mortees bizarras !
Saaca sóo a loucura desses caras ...
1. Por abraçar o reflexo da lua.
O poeta chinês Li Po é considerado um dos dois maiores da história literária chinesa. Era muito conhecido por ser um bebedor inveterado e sabe-se que escreveu muitos de seus grandes poemas enquanto estava bêbado. E "bebaço" estava à noite em que caiu de seu barco se afogou no rio Yangt-ze ao tentar abraçar o reflexo da lua na água.
O poeta chinês Li Po é considerado um dos dois maiores da história literária chinesa. Era muito conhecido por ser um bebedor inveterado e sabe-se que escreveu muitos de seus grandes poemas enquanto estava bêbado. E "bebaço" estava à noite em que caiu de seu barco se afogou no rio Yangt-ze ao tentar abraçar o reflexo da lua na água.
2. Pela barba.
O austríaco Hans Steininger ficou famoso por ter a barba mais longa do mundo (de quase um metro e meio) e por morrer por causa dela. Num dia de 1567 teve um incêndio em sua cidade e na fuga Hans esqueceu-se de enrolar sua barba, pisou sobre ela, perdeu o equilíbrio, tropeçou e quebrou o pescoço.
3. Por segurar o xixi.
O nobre e astrônomo dinamarquês Tycho Brahe era um personagem interessante. Tinha um alce treinado como animal de estimação e também perdeu a ponta de seu nariz num duelo com outro nobre dinamarquês e teve que usar um nariz falso feito de prata e ouro, mas essa é outra história. Diz-se que Tycho teve que segurar a vontade de ir ao banheiro durante um banquete particularmente extenso em 1601 (levantar-se no meio de um jantar era considerado como algo realmente ofensivo), a tal ponto que sua bexiga, levada ao limite, desenvolveu uma infecção pela qual morreu. Análises posteriores sugeriram que Tycho morreu em realidade por envenenamento com mercúrio, mas essa conclusão não é tão interessante como a história original.
O nobre e astrônomo dinamarquês Tycho Brahe era um personagem interessante. Tinha um alce treinado como animal de estimação e também perdeu a ponta de seu nariz num duelo com outro nobre dinamarquês e teve que usar um nariz falso feito de prata e ouro, mas essa é outra história. Diz-se que Tycho teve que segurar a vontade de ir ao banheiro durante um banquete particularmente extenso em 1601 (levantar-se no meio de um jantar era considerado como algo realmente ofensivo), a tal ponto que sua bexiga, levada ao limite, desenvolveu uma infecção pela qual morreu. Análises posteriores sugeriram que Tycho morreu em realidade por envenenamento com mercúrio, mas essa conclusão não é tão interessante como a história original.
4. Pela batuta de orquestra.
Enquanto conduzia uma sinfônica para o rei francês Luis XIV em 1687, Jean Baptiste Lully estava tão concentrado em manter o ritmo golpeando um pedaço de pau contra o chão (esse era o método habitual antes de que começassem a usar a batuta) que esmagou o dedão do pé mas se negou a parar. A ferida virou uma gangrena, mas o teimoso Lully negou-se a amputá-lo. A gangrena espalhou-se e o maestro turrão finalmente morreu. Irônicamente, o hino que conduzia era em celebração da recuperação de Luis XIV de uma doença.
Enquanto conduzia uma sinfônica para o rei francês Luis XIV em 1687, Jean Baptiste Lully estava tão concentrado em manter o ritmo golpeando um pedaço de pau contra o chão (esse era o método habitual antes de que começassem a usar a batuta) que esmagou o dedão do pé mas se negou a parar. A ferida virou uma gangrena, mas o teimoso Lully negou-se a amputá-lo. A gangrena espalhou-se e o maestro turrão finalmente morreu. Irônicamente, o hino que conduzia era em celebração da recuperação de Luis XIV de uma doença.
5. Pela sobremesa.
O rei Adolfo Federico da Suécia amava comer e morreu por isso. Conhecido como "O rei que comeu até morrer", faleceu em 1771 com 61 anos por causa de um problema digestivo depois de comer, literalmente, "mais que a barriga". O jantar do comilão era composto de lagosta, caviar, chucrute, sopa de repolho, cervo defumado, champanhe e catorze pudins de leite recheados com amendôas, seu doce preferido.
O rei Adolfo Federico da Suécia amava comer e morreu por isso. Conhecido como "O rei que comeu até morrer", faleceu em 1771 com 61 anos por causa de um problema digestivo depois de comer, literalmente, "mais que a barriga". O jantar do comilão era composto de lagosta, caviar, chucrute, sopa de repolho, cervo defumado, champanhe e catorze pudins de leite recheados com amendôas, seu doce preferido.
6. Por demonstração ao júri.
Após a guerra civil norte-americana, o controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, transformou-se num advogado de sucesso que raras vezes perdia um caso. Em 1871 defendeu Thomas McGehan, acusado de disparar contra um tal Tom Myers durante uma disputa num bar. A defesa de Vallandigham baseava-se em que Myers tinha disparado contra ele mesmo ao empunhar sua pistola quando estava ajoelhado. Para convencer ao júri, Vallandigham decidiu demonstrar sua teoria. Infelizmente, utilizou por engano uma pistola carregada e terminou disparando contra ele mesmo comprovando a teoria do disparo acidental e conseguindo exonerar seu cliente.
7. Por morder a língua.
Allan Pinkerton, famoso por criar a agência de detetives que levava seu nome, morreu de uma infecção após morder a própria língua quando escorregou na rua.
Allan Pinkerton, famoso por criar a agência de detetives que levava seu nome, morreu de uma infecção após morder a própria língua quando escorregou na rua.
O famoso destilador de whisky Jack Daniel decidiu ir trabalhar mais cedo numa manhã de 1911. Quis abrir seu cofre mas não recordava a combinação. Enfurecido, Daniel esmurrou o cofre e quebrou o dedão que infeccionou causando a sua morte.
Bobby Leach não temia desafiar a morte: em 1911 foi a segunda pessoa no mundo em sobreviver a uma queda dentro de um barril nas cataratas do Niágara. Realizou muitas proezas desse tipo, pelo qual sua morte é especialmente irônica. Caminhando por uma rua da Nova Zelândia, Leach escorregou num pedaço de casca de laranja. Quebrou a perna que teve que ser amputada. Morreu devido a complicações na cirurgia.
10. Por falha do paraquedas.
Em 1911, o alfaiate francês Franz Reichelt decidiu provar sua invenção, uma combinação de um sobretudo com paraquedas, saltando da Torre Eiffel. Ele disse às autoridades que utilizaria um boneco, mas no último minuto decidiu ele mesmo provar. Seu invento não funcionou.
Corees do LUTO
EM DIVERSOS países varia a cor do luto.
No Brasil, Japão e na Europa, usa-se preto, que é a privação da luz.
NA CHINA, o azul escuro.
NA SÍRIA, o azul celeste, cor do Céu, para onde se deseja que os mortos vão.
NA ETIÓPIA, o cinza, cor em que se convertem os cadáveres.
NA ÍNDIA, o vermelho, que é a cor do fogo, que consome os corpos.
NO EGITO, a cor da folha seca, que representa o fim da vida, pois essa é a cor das plantas, quando morrem.
textoo com uma letra só !
Nesse texto todas as palavras se iniciam com a letra P.
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor portugues, pintava portas, paredes, portais. Porem, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos...
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavai, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Porem, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porem posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Palido, porem personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissao para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pinta-los. Pareciam placidos, porem, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pinta-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedir pousada, provocando provavelmente pequenas perfuracoes, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissao para pintar palacios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privacoes passou Pedro Paulo.
Pensava poder prosseguir pintando, porem, pretas previsoes passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...
Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiarem patricios, pintando principais portos portugueses. - Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porem penso pinta-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porem, Papai Procopio partira para Provincia. Pedindo provisoes, partiu prontamente, pois precisava pedir permissao para Papai Procopio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente palido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissao, penetrou pelo porto principal. Porem, Papai Procopio puxando-o pelo pescoo proferiu:
- Pediste permissao para praticar pintura, porem, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petunia. Porque pintas porcarias? - Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porem preferindo,poderei procurar profissao propria para poder provar perseveranca, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia por Pedro Paulo para praticar profissao perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porem, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada proxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Pericles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procopio procurou Pericles, primo proximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porem prometeu pagar pequena parcela para Pericles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porem, Pericles pediu-lhe para pintar predios, pois precisava pagar pintores praticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar predios. Pereceu pintando predios para Pericles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...". Permita-me, pois, pedir perdao pela paciencia, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto parei.
E voce ainda se acha o maximo quando consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma."? O doido que escreveu isso???... nao sei
10 coiisas qe vc provavelmente ñ sabiia !
Temos aqui para vocês uma lista de 10 coisas interessantes que provavelmente você não sabia e agora pode dar uma de "grande entendida" e contar aos seus amigos
.
1. É impossível lamber o cotovelo.
2. A Coca Cola era originalmente verde.
3. É possível fazer com que uma vaca suba as escadas, mas não conseguimos fazê-la descer.
4 O graznar do pato (quá,quá) não faz eco e ninguém sabe por queê.
5. É impossível espirrar com os olhos abertos.
6. Os destros vivem em média mais nove anos do que os canhotos.
7. Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.
8. Uma pessoa comum ri aproximadamente 15 vezes por dia (devemos melhorar isto)
9.Os mosquitos tem dentes.
10. 80% das pessoas que lêem este texto tentaram lamber o cotovelo.
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